一、婚姻篇
——［我想结婚，可是……］
我很喜欢一位女同事，我们有过几次约会。
我相信她也喜欢我。
可是我不能十分确定是不是真正爱她，也不知道有没有一个方法让我确定。
你看我应该怎么办？
一般人认为爱情只是一种浪漫的感情，用不着去细究，这种看法是十分误事的。
年轻人尤其应该特别当心。
今天，男女感情不洽便闹离婚，须知离过婚的人以后再结婚，能真正幸福的，是少而又少的。
我主张你们得先有一个对基督的共同信仰。
宗教信仰不同所产生的家庭问题，是一个最难解决的婚后问题，特别是有了子女以后。
其次，我认为你们应该尽量取得共同点，诸如兴趣、嗜好、朋友，甚至教育程度，这些都能加强你们的同心结。
末了，我劝你思想一下圣经所定的婚姻标准。
如果婚姻生活里能有这些结合的力量，即令开初没有爱情成份，也能随着岁月的转移，越来越幸福。
在爱情上，浮泛的感情冲动是靠不住的。
光凭感情，在人生的许多方面也都靠不住。
我在大都市的良好家庭中长大。
我深爱的这个年青人是个农家子，我想到我爱他时，内心总有一种恐惧，怕自己不能做一个农家妇，因为我在这方面可说一点准备也没有；而且我也不见得喜欢农村生活。
你说该怎么办呢？
当求婚提出以后，你能将各方面细加思考再作决定，实在是件好事。
爱情虽然发自心，当堕入情网时，你也应该用用脑。
有些年青人从不计较离开家庭、父母与所爱的人，去到遥远的地区卜居；若遇到环境十分艰困，难免很快发生后悔，对周遭愈来愈不满。
这态度能毁去真正的婚姻幸辐。
另一方面，我们也很高兴看到年青人深相爱敬，快乐相处，忧患与共，无论去到那里都是一样。
你若真心爱这个农家子，你能成为世上最快乐的新娘，农村中最好的农夫的贤妻。
爱情能把你不熟悉的新工作教会你。
没有父母在身边，爱情反能培养你更广大的眼界，想到去帮助丈夫和新的邻舍。
只要在你自己心里先确切决定专一爱他，不消多久，你便会对农家的鸡声茅舍安之若素。
你们若双双同信基督，更可在任何情况下永保幸福。
我的母亲体弱多病，除我外照料无人。
最近有个相当好的男子向我求婚，只是不愿同时负担我母亲的生活。
我不知该怎么办，除了你，也不知应向谁讨教。
你能指教我一点吗？
据我看，这个想娶你的年青人不像是个有同情心的人，否则他不会这么快拒绝负担你母亲的生活的。
不错，对大多数男人来说，这是个得设法解决的难处；但他面对这件事时，显然缺乏一个基督徒应该具有的爱与同情。
因此你要作的决定并不太难。
你当然要求也盼望你的丈夫有同情心。
要是他天生便没有，而上主也没有给他，和一个极可能又冷酷又后刻的人一同生活，恐怕不是容易的事。
假令体弱多病的是你，而你的母亲却很旺健，你不妨想想他会怎样待你。
易地而处，你也不难决定应该怎样对待你的母亲了。
你虽不说，我也可以猜出，至少表面上你是一个基督徒。
圣经教训我们，作妻子的要顺服丈夫（弗五章22）。
只有当你愿意在这种关系下与他生活，同时采取他对你母亲同样的态度，你才可以跟他结婚。
我希望你开诚布公地跟他商谈，告诉他你对母亲负有的责任，要他来分担。
然后把这件事在祷告中交托给上主。
我要嫁的这个男人，据他自己说是基督徒。
在这个基础上我应该可以和他结婚。
可是他时常有欺骗的行为，这很教我苦恼，因我决不能忍受欺编。
我真不知道应该怎么办！
我可不可以因为他是基督徒就嫁给他呢？
一个人说他是基督徒，决不等于他便是基督徒。
事实上，这个年青人既然时常欺骗，当他说他信仰基督的时候，你难道从未想到这种话也是在欺骗吗？
基督徒的生活方式，是以真和诚做基础的。
耶稣有次告诉人：［我就是道路、真理、生命。
］他在另一处又说：［我来是要为真理作见证。
］真就是不变。
如果这个年青人能欺你一件事，就可能欺你许多事，因为他不重视真诚。
大卫有次在上主面前悔改认罪：［你所喜爱的是内里诚实］（诗篇五十一6）。
与别的缺点相处还容易，与不诚实相处十分难。
尽量设法避免这种婚姻。
我深深爱上一个年青人，他比我小三岁。
他不知道我的年纪，我也怕告诉他，我该怎么办呢？
为什么你认为年龄的差别会影响你婚姻的幸福呢？
事实上，统计数字告诉我们，妻子平均要比丈夫多活七年。
一般人显然都认为妻子应该小过丈夫，可是不少很幸福的婚姻，妻子的年龄反大过丈夫。
首先，你不应该明知故犯欺骗你的男朋友，这对你们的爱情是有损无益的。
只有对他完全信任，反可以得到他更坚定的爱。
其次，你们双方都应该认清，爱情不只是外在的吸引力。
你把年龄看得那么重，等于承认外表比一切都重要。
若想确保婚后的幸福，必须培养内心的、也就是精神上的合一。
这就得看你们在信仰方面是不是能够一致了。
你们必须在嗜好、消遣等等事上，有一些共同的兴趣。
你们还应该有共同的朋友，学历也应该比得上。
不过最重要的，二人还应该在基督里合而为一。
有个青年男子向我求婚。
当然，我觉得很荣幸，因为他是个颇有地位的人，而且有钱，人也生得英俊。
不过，我心里很清楚，我并不爱他。
而他好像对属灵的事毫无兴趣，我应该嫁给他吗？
不可以。
婚姻的起点若只是由于物质的引诱或者情爱的刺激，前途必多荆棘。
婚姻若建立在你所说的基础上，婚后不消几个礼拜便会根枯叶萎。
用盲目的、乐观的两情相悦来做基础的婚姻，一旦两人意见不合，遭逢生活困难，难免立刻发生动摇。
不错，婚姻生活不能没有肉欲与情爱，可是，男女关系若希望永久维持，必须在这二者之外另有基础。
真正的爱情是建筑在互相敬爱与精神的合一上。
你当然不应该跟一个对属灵的事毫不关心的人结婚。
我从来信上可以知道你已是一个基督徒，而且经常赴礼拜。
你若接受他的求婚，单是这一点点的不同，便能成为你们来日龃龉的祸根。
你既不爱他，而他又毫不关心属灵的事，若接受他的求婚，那当然是再笨也不过的事。
婚姻是神圣的，也是超物质的，不可以随便结合。
我若是你，宁可终生不嫁，也好过在你信中所说的那些情况下结婚。
上主也说：［不要同负一轭。
］你若不遵守上主的话，便要负上不相称的轭，拖累一生的。
我是一个二十一岁的少妇，爱上了一个已经三十五岁的男子。
他已结过两次婚，还有五个第一次结婚留下的孩子。
他说很爱我，却不愿跟现在的妻子离婚。
他说我才是他唯一真正的爱人。
我也十分喜欢他，可是我也有两个孩子。
你看我应该怎么办：忘记他呢，还是要他离婚娶我呢？
女人，你给人家哄骗得够了！
别再去当第三个傻瓜。
这个男人是个标准的调情圣手，碰到谁，谁的一生便遭殃。
别给这些盟誓旦旦的花言巧语骗了。
自亚当以来，每个自命风流的人物都要过这一套。
你年轻，还大有前途。
上主已给了你两个孩子，与其让这种禽兽不如的人做你孩子的后父，不如不要爱情过一生。
你虽然不曾解释何以会寡居，我敢说你在爱情方面已是过来人。
至少比大多数年长未嫁的女人多一次爱情的经历。
你应该安静下来，好好做人。
让你的孩子得到他们应得到的母爱。
你应该接受主耶稣做你的主，成为基督徒，积极参加教会的工作，上主会抹去你生命上的烙痕。
如果你中规中矩地生活，谁敢说你不会在上主许可的时候找到一个值得敬重的丈夫。
千万不要慌忙，自乱步骤，一碰便堕入情网。
我已和一位青年订婚。
订婚后才发现，我们在灵里面并不一致。
和一个对上主毫无信仰的人共同生活，我一点把握也没有。
我过去确是诚心诚意愿意嫁给他的，现在我若要求解除婚约，取消允诺，错不错呢？
我应该怎么办呢？
我决不主张推翻自己已经答应了的事。
可是你若实现你的结婚计划，可得答应更多你并不真愿意作的事。
要是这个男子品性好，人格高尚，他一定会了解你何以要悔婚的。
他若看出你即使答允和他结婚，也不是出诸本心，只不过为了履行原来的诺言，他一定会答允把婚约解除的。
要是他不甘愿这样做（他可能不情愿的），你可得守住自己所信的真道。
说不定因着你的尽忠耶稣基督，反使他决志归主。
若等到结婚以后，再领他归主，希望便不大了。
像信仰这一类重要的事，必须先取得完全的一致，才能缔订白头之盟。
我与未婚夫在宗教信仰方面看法不同。
我们商量过后，同意他信他的，我信我的。
在这种谅解的基础上，你说我们的结合可以不发生问题吗？
我们深深相爱，认为宗教信仰不应该妨碍我们的结合。
你能告诉我你的看法吗？
圣经对这件事有很清楚的教训，这也是我看法的根据。
宗教信仰当然不应该妨碍你们的结合，但是你们要结合却需要一个共同的信仰。
否则，不是你认为信仰无关重要，便是你并没有确定的信仰。
要是你的确认为信仰不应妨碍你们相爱，那你为什么要来问呢？
你一定自己心里有疑惑，而这种疑惑是很自然的。
我劝你们接受耶稣基督和他对世上心里疑惑但追求真理的人所提供的道路。
接受他做救主，将你们两个人的一生交托在他手中。
我认为你们若能这样做，把婚姻建筑在一个巩固的基础上，一定毕生幸福。
信仰不同致令家庭破碎的事，实在数见不鲜。
圣经警告我们：［信的与不信的不要同负一轭。
］决不可掉以轻心。
我是一个出身破碎家庭（父母离异）的年青人。
现在长大成人，家庭的问题已成过去，可是我自己却爱上了一个年青的女人，她也是来自一个破碎的家庭。
你认为这会影响到我们结婚的幸福吗？
双方的条件既然一样，我认为你们获得幸福婚姻生活的机会是很高的。
你们身受破碎的家给予的痛苦，很可能已认识到：一个家庭必须有个坚固的基础，来确保生活幸福，夫妇同心。
你们双方的父母所犯的错误，当可警惕你们，不要重蹈覆辙。
你们计划结婚时，应该在一切事上绝对坦诚相对，不让有丝毫误会发生。
不要因为彼此都有过不幸的遭际，基于同情而爱；而是应该把你们的爱情建基在真正的敬爱上。
你们更应该把基督放在你们的计划里。
尽管许多家庭没有他也能有某种程度的婚姻幸福，但没有接受基督为主的家庭，缺憾总是大的。
让你们一起参加礼拜，承认过失，互相代祷。
这样，你们的生活得以结合在一起，牢固稳妥；而你们所追求的幸福，也因着上主的福佑，因着他的居住你们当中而来到。
我爱上了一个很好的女孩子。
她在道德方面无可指摘，在人群中极受欢迎。
可是一跟她谈到信仰，她便会勃然大怒。
你认为真正相爱的男女应不应该商量这个问题呢？
我深信你们与上主的关系是应该讨论到的。
在你们决定结婚前，大家对这个问题必须有个确确实实的同意。
一个人的信仰是他行为的基础，也是他在许多别的事情上能否同意的依据。
现在你们之间就已因信仰问题而产生了隔阂。
结婚前务必去掉这层隔膜。
我收到过成百成千的函件，都告诉我们：男女双方若不能在宗教生活上一致，希望完全幸福的家庭生活，机会是很微小的。
如果你的女朋友认为这件事她已经同意了，她应会公开说出来。
你有权利坚持作公开而坦白的讨论，来确保你们来日的幸福，使你们成为上主合用的器皿。
圣经儆戒我们［不要同负一轭。
］如果她不能来认识基督，同度基督徒的生活，我劝你与她割断关系。
我的未婚妻的宗教信仰与我不同。
现在，当我们要计划结婚的时候，才碰到数不清的反对。
我们可不可以不理这些反对依计划结婚呢？
我应该怎么办呢？
你们最好趁未结婚先解决信仰问题，即令展延婚期也值得。
你的家里人以前没有表示反对，一定是在等待，希望你不致就这样冒然结婚。
你当然也明白信仰不同，相互间已有意见，要想同心，基础已失。
有人也许会劝你，只要双方能同意彼此在这一点上不同意便可以了，可是一同度着像夫妇这样亲密生活的人，这主张是不实际的。
要想有共同的幸福生活，必须彼此互信互敬，必须双方在信仰上实实在在同心。
基督徒不但相信基督，而且爱他，这不只是理智上的一种认可，而是一种义务的承担。
你们若不能对这件事完全同意，最好取销结婚计划，反会更快乐点。
［二人若不同心，岂能同行呢？
］答案当然是否定的。
我很喜欢一位年青的女子，她出身本城的上流社会家庭。
她说已爱上了我，我也很爱她。
不过，我们都担心家世的悬殊会妨碍我们的幸福，你能告诉我们怎样作个智慧的决定吗？
在今天的社会，门第观念应该已不存在了。
可是若和一个与你的兴趣不同，在智力与教育方面都高过你或远不及你的人结婚，也是很不智的事。
如果对方又不了解你的宗教信仰，而且在这件事上完全不能与你同意同心，你若和他结婚，错误便没有比这更大的了。
作为一生的伴侣，必须要在许多事上有共同的志趣，才能在男女间表面的相投之外，更有深一层的关连。
如果这些内在的因素有了，家世的悬殊便成了无关重要的事，不应妨碍你们的结合。
去跟她讨论这些因素。
一定要你的和她的生活的领域中，没有一个地方是另一方不能去的。
要是你们可以一道工作，一道憩息，一道敬拜，你们才能有一个实际上可营的共同生活。
圣经总是问你：［二人若不同心，岂能同行呢？
］
十五岁那年，我答应父母戒绝饮酒。
最近我跟一个我喜欢的男子订了婚，他坚要我破戒。
他饮酒并不过度，我们也有许多共同点，可是我认为我不应该对母亲食言。
我应该怎么办呢？
我可以向他让步吗？
绝对不应让步。
第一，在这个酒精为害社会的时代，一个有教养的人，是不应该强要女人饮酒的。
如果他真是一个受人尊敬的人，对你这种坚守原则，决不饮酒，他应该心存感激的。
你说他饮酒不过度，你应该说［据你所知他是如此］。
年青的女人，对一个自己饮酒又坚要爱人也饮的男子，必须提防。
也许，他的坚持要你破戒饮酒只是一个试验，可能在他的内心并不要你那样做，只不过想看看你会不会为恶所胜。
不饮酒决不会有损你的人品，唯有纵酒才令许多人堕落。
在我看来，自己堕落而再拖人下水的才是人格最卑下的人。
你有没有为这件事祷告过？
我若是你，一定先寻求上主的指引，再来决定是否出此一举。
今天世上有许多好家庭，都因纵酒而破坏。
我若是一个纯洁的基督徒年青女子，在我跟一个嗜杯中物的人结婚前，一定要再三考虑。
我爱上了一个很英俊的男子。
如果让这件事继续发展下去，会要大伤我父母的心的。
你看应该怎么办？
一个人顺从父母应该到什么程度呢？
圣经处处教训我们要孝敬父母，但并没有教训我们父母有权管辖成年的子女。
不错，你一生中有一段时期是要直接对他们负责的，那时凡事都得顺服。
做父母的应该记得，子女若已成人，这种关系是不能继续下去的。
他们是你的父母，你当然应该继续孝敬，但不必为了他们牺牲婚姻生活和你自己家庭的幸福。
可是这个问题还有它的另一面在。
我们有时因为听从真正爱主的人的忠告，会发现上主的旨意便在其中。
你觅求终身伴侣时，当然想知道这个对象是不是合乎上主的旨意。
因此对父母提供的意见也应该细加考虑，然后自作决定。
在这过程中应该不断寻求上主的指引。